以前写的一个案例，我想这个案例对你会有所启发，仅供参考：
“访”代表来访者，“咨”代表咨询师。来访者：某高校大一女生
访：来到大学半年多了，一切都适应的比较好，但就是一件事情使我特难受。我们宿舍共六个同学，其他五个同学平时不怎么爱学习，喜欢呆在宿舍里看看电影、上上网什么的。而我觉得上了大学也不能放松自己，平时可能出去上自习的时候多一些。就这样她们给我起了个外号叫“学霸”，每天早上一起床，她们就说：“你又要开启学霸模式了”，每次自习回到寝室，就说：“吆，咱们的学霸又回来了”。我特别不喜欢她们这样叫我，我总感觉这是在讽刺挖苦，搞的我心里很难受。
咨：那么，遇到这种情况你是怎么反应的？
访：我虽然内心很不愿意她们这样叫我，但我表面上还是装作很不在意，有时候甚至还跟她们开开玩笑什么。
咨：你们宿舍关系怎么样？
访：挺好的吧。大家关系都不错，平时在一起都嘻嘻哈哈，没什么矛盾。没课的时候就呆在宿舍里一起看个电影什么，还经常在一起吃饭，上课大家互相占座位。
咨：那感觉还不错。那平时在宿舍里她们只是拿学霸这个问题来跟你开玩笑，没其他了吧。
访：略有所思。怎么说呢？其实不是只这一件事情。我觉得我们宿舍关系表面上挺好的，但是我却总是被拿来开玩笑，每次被捉弄的总是我。而且我觉得我有时候被欺负，比如每次大家不想出去吃饭，就派个人出去买，基本每次都是我，有人不原因打扫宿舍卫生的时候，也是我来打扫。
咨：这个时候你有什么感受？
访：虽然每次都感觉不爽，感觉自己不被尊重。但是为了有个好的人际关系自己还是忍了。
咨：嗯，你虽然表面上做出不在意的样子，其实内心还是很痛苦的。那你为她们做了这么多，她们对你应该不错吧。
访：其实不是这样的。自己有时候有事情让她们帮忙了她们却不情愿，我也明显感觉到自己在宿舍里说话没份量，经常被忽略。比如大家商议去哪里玩，吃什么，我的意见一般不会被采纳。
咨：看来你的付出跟获得不成比例。
访：是啊，所以我想改变这种状况。但是我不知道如何去做。
咨：除了宿舍同学关系外，在其他关系中你也会这样么？
访：也有，跟男朋友的关系中也有这种感觉。跟男朋友在一起的时候，每次闹矛盾都是我让步，我特别在意他说我“你真笨”这三个字，但还是跟宿舍同学说我学霸一样，虽然我内心很难接受，但我表面上还是装作不在乎。
咨：你还能想起这种感觉最早出现在什么时候么？
访：其实这种感觉很早就有了。从我记事起，我就这样。我爸妈对我很严格，在家里所有的事情必须听他们的，如果不听他们的话，肯定是一通的批评甚至是挨打。我没有其他选择，我只有压抑自己的想法和愿望，甚至做一些他们喜欢的事情来讨好他们。就这样我成了父母老师眼中的好孩子。
咨：这种经历使你的内心形成了这么一认知：要想取得好的人际关系，就不能发火，不能拒绝别人，还要取悦别人。
访：嗯，我一直都是这么认为的。
咨：所以，从小到大你也是按照这个原则跟别人交往的。但是并没有取得你所要达到的期望，虽然表面上大家关系很好，实则你是一直处于弱势地位的。
访：嗯，我也不想这样，但我不知道如何改变这种状况。
咨：其实，别人怎么对待你，很大程度上是你教他们的。
访：怎么讲？
咨：比如拿学霸这件事情来讲。你虽然内心不情愿，但表面上很不在意，甚至还跟大家开玩笑。这给你同学一种什么感觉？
访：觉得我不在意这个事情？
咨：是的，她们觉得你不在意，甚至还挺高兴的，所以她们就不会有什么顾忌了。她们这样对你，是你教会的。反过来讲，你也可以教会她们不叫你学霸。
访：那我就让她们觉得我很在意这个事情，我不喜欢她们这样叫我。那我该怎么做呢？
咨：嗯，我觉得可以。至于具体做法，你想你表现出不在意或高兴她们会这样叫你，那你不想她们这样叫你该怎么办？
访： 那我就表现的不高兴？
咨：是啊，只要把你内心的真实感受表达出来就可以了。
访：可是这么多年了，我真的不知道该如何表达自己的真实感受了，也不知道自己有没有这个胆量了。
咨：嗯，我们会做一些这种练习。
从这个案例中我们看出，在人际交往中，一味的忍让和压抑，并不能建立一个好的人际关系。中国有句古话“马善被人骑，人善被人欺”，毫无原则的好人并不能取得一个好的人际关系，只会使别人得寸进尺。因此遇到自己不能容忍的事情，要善于表达自己的感受，让对方知道自己的真情实感，别人会根据你的反应调整跟你的交往方式。当然，还有一种情况就是有的人会故意的欺负你或侮辱你，这时我们要学会愤怒和生气，并用合理的方式表达，让对方感受到你的力量。该案例中的同学在父母的严控下导致了对人际交往错误的认知，心理咨询师通过认知疗法、角色扮演等技术，纠正了她的错误认知，学会了如何合理表达自己的情绪。
